姥姥来带娃后,娃爸就不想回家了!逃避沟通的男人到底怎么想的?

来源:堂妈小楠    2019/9/16 10:40:36
责任编辑:王强
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网友倾诉:

桃子妈你好,我和我老公以前感情还比较好。但是,自从生了孩子之后,矛盾一直没有断过。

原因可能很复杂。首先是他不帮忙分担带孩子的事情,一开始我婆婆来帮忙,但是做的事情很少,只有我一个人从早到晚忙,经常忙到夜里十二点一点。

我和他说,但是他只说”我妈年纪大了不能要求什么,我也没办法。”

还有他工作日都要12点才回家,他说他忙,周末除了吃饭时间,其他时间也是各种出门,帮忙带孩子的时间很少,他总是说他不会。

我也和他闹过,他也稍微好了一点,能帮忙洗个奶瓶什么的,可是依旧喜欢晚归。我和他说,应该没有人像你这样能做到每天12点以后回家的人了吧。

后来我妈来帮忙,他妈回老家了,我妈帮我分担了很多事,我感觉轻松了很多。但是我妈来了之后,我老公做的事情更少了,我妈事事都替我想到,有没有他帮也无所谓了。但是之前闹的矛盾还像一根刺一样扎在心里。

现在孩子大了,带起来也轻松了很多。但是,我老公的一些行为我真的无法忍受、无法理解。

他每天凌晨才回,然而,他下班时间6点多,有时候是10点。从单位走回家只要10分钟,但是他还是经常选择直接在单位宿舍睡觉,而且一开始他不回来睡,都不和我说一声,完全不考虑我的感受。我真的好生气,跟他吵,他才学会跟我报备。

而且他周末中午吃完饭也要特地跑去宿舍睡觉,他说家里睡不好,在宿舍安静,他能睡好几个小时,在家就睡不踏实。其实他晚上都想在宿舍睡,但是我不同意,所以他晚上才回来睡。

再有,他给他妈打钱,却故意瞒着我,还和我说他缺钱用。我一直都很信任他,他却欺瞒我。我不是不同意他给家里打钱,我是很讨厌别人骗我。从那以后我就不再信任他了。

自从生了孩子后,他也很少关心我,也不会体谅我。他对孩子很好,虽然他陪的很少。我觉得在他眼里,夫妻关系不需要花时间维系的,很无所谓。我和他说过很多次,婚姻需要花时间经营的。可是一点用都没有,我一腔热情有什么用?

每次我找他聊天,他都不想说话,不跟我聊,除了问问孩子的事,我们之间已经基本没话了,我觉得这样生活非常没意思,想结束这样的关系。可是又犹豫,因为儿子(1岁多)很喜欢爸爸,有时看见他回来都不要我抱了,也不会有人对孩子能像他这么好。

解答:

能感觉到,在孩子出生后,你一力承担了许多,也满腔热情的期待老公能像恋爱、结婚之初时给你很多很多爱和关注。但是有娃之后,落差很大,抱怨丛生。

但是,从你1岁的儿子很喜欢爸爸、他陪孩子很少你也依然笃定他对孩子很好,这两个细节来看,我认为你老公并不是真的不懂爱、爱无能的人。因为,越是年龄小的孩子,直觉越精准。我觉得,你们的僵局,或许是有突破口的。

先分析下为什么他不想回家吧。最可能的原因是:

首先,你妈妈来跟你们同住,又包揽了绝大部分家务活,你老公在家里找不到存在感,也找不到做“主人”的自由,家变成了“你和你妈妈”的原生家庭。这不奇怪,很多妈妈也来信说,婆婆搬来同住,就不想回家了。

关于他不主动做家务、不体谅你的问题,我觉得也一定事出有因,毕竟你们之前有感情基础,男人也不是随时基因突变、判若两人的怪物。

我猜想,你可能也和很多妈妈一样,有这样的特征:

就是自己眼里特别有活儿,什么都抢着做,然后还觉得老公应该跟自己一样,意识到这些“活儿”的存在和必要,如果老公没做,就觉得老公是故意的,是对自己不关心。

但是说真的,老公跟你不是双胞胎,没那么强的心灵感应。很多时候,他们眼里“看不见”活儿,或者觉得很多活儿可干可不干,但又担心你随时“找出活儿”,指责他没做,在家里的每一秒都过的紧张、焦虑,谁还愿意回家呢?

要解决这个问题,我觉得,与其不断苛责老公做少了,不如妈妈们学着放过自己,做的比老公更少,或者让老公出钱请家政,心里就平衡了。或者从一开始,就找个比自己更乐意做家务的男人。

至于给妈妈打钱瞒着你,我认为不必上纲上线,你说 “我不是不同意他给家里打钱”,翻译一下就是“他打钱我不阻止,但是我肯定有脸色”,在他看来,四舍五入等于“不同意”。

为了避免跟你起冲突,最省事的做法当然是“瞒着你”。

最后,很多妈妈都曾吐槽“老公不愿意和自己聊天、沟通”,可是很多时候,也请先扪心自问,我算不算会聊天儿的人?我叙述一件事的时候,重点突出吗?观点鲜明吗?我建立的话题有趣吗?如果对方表达跟我不一样的观点,我能及时切换成倾听模式,不急不躁吗?

沟通和倾倒情绪垃圾,是两码事。

再者,你和老公的婚姻理想、尤其是对感情浓度的要求,落差很大,你渴望的“多聊天多互动多分享”在他看来是一种负担,他觉得心累,很希望能多静静。

这些也说不上是非对错,如果你们互相指责、嫌弃,那就越闹越僵,不如就这个问题互相坦白自己的期待,然后商量个折中办法,比如每月留出一定时间他陪你看个电影、再留出一定时间允许他自由独处。

当然,以上我的全部分析,并不是要为你老公开脱,也不是在指责你做的不好。

我只是试图从一般人性特征的角度,解释你老公可能处于的感受和心境,提供一个“他视角”,供你参考。

如果你觉得,你跟老公的相处,实在无法达成“折中办法”,这段关系的确让你痛苦,也大可以选择离婚。

桃子妈有位妇科医生朋友曾口出金句:忍一时卵巢囊肿,退一步乳腺增生。意思是,很多妇科疾病,根源其实来自女人长期的负面情绪。

所以桃子妈一贯主张,女人千万别隐忍太多、委屈自己。

我发自肺腑的问一句:跟健康相比,老公很重要吗?婚姻很重要吗?

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