那些把老公追的太紧的女人,后来都怎么样了?

来源:许川    2019/9/21 4:14:35
责任编辑:张小俊
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大家好,我是许川。

我以前看过一个电影,名字是《消失的爱人》,我对女主说的一句话印象很深刻:“我不明白你为什么要刺激我,让我变成那种那种喋喋不休和爱控制的女人,我不是那种人,我是你的妻子。”

在我的咨询经验中,有些女性来访者也坦诚地说感情让自己绝望。

她们说:“我们两个人有过甜蜜期,可现在他总是很忙,似乎他生活在别处。即使待在家里,他不是玩手机就是看电脑。我感觉我们好像生活在不同的星球上。”

“我要疯了,真的!他好像对我、对我们的感情根本不在乎,所以我扇了他一耳光。我确实打了他,但我只是希望得到他的回应,任何回应都行。”

“如果不是我一再逼他,我们之间永远不会亲近,感情永远都是一潭死水。”

这些情绪的背后,是希望可以与老公连接,但是老公的反应让我们感受不到他们之间的鼓动,两个人失去了连接。其实两个人之间的感情就像跳舞,我们看得到别人的舞步,却看不见自己的舞步。

但这也不是男人的错。在我的咨询中,经常有男人会说,“无论我做什么,她都不满意,所以我干脆就不做了,一切看起来这么地毫无希望。”

“我觉得在和对方的相处中,我什么都不是,没什么用,所以我把时间和精力用在工作上,起码我是有价值的。在她眼里,我什么都不是。”

“我封闭自己的感受,等待她冷静下来。我这么做是为了试图让一切平静下来,并不是想挑事,这是我维护感情的方式。”

有时候,男人会觉得“争吵时女人就像法官,而我就是被告席上的囚犯。”

其实通过他们的话语,我们看到了他们内心深层的需求:我需要你时,你会回应我吗?我能信任你吗?你会支持我吗?我对你来说重要吗?你会珍惜以及接纳我吗?你会需要我吗?

我们从这些问题中看到,在婚姻中一切都是为了彼此可以连接上,在情感上可以得到呼应。如果在情感上一旦失联,就会本能地发起抗议:一方会不断地要求对方来满足自己,其实是对疏远提出抗议;另一方会不断退缩来保护自己,其实在反抗你的批评。

这就形成了“你追我逃”的画面。

在我的咨询中,见过很多这样的夫妻,比如夏雪和王强,他们是一对结婚3年的夫妻。夏雪为了让两个人变得亲密,邀请王强一起去跳探戈,但结果却不如人意,还闹了一肚子火。晚上回家,夏雪说:“你根本不肯和我跳舞!一开始你不愿意跳舞,之后你来到舞台中也站着不动,我都教你如何跳舞了!”

王强说:“在我还没准备好的时候,你就蹲下挪动我的脚,所以我才会这么生气,离开了舞池。”夏雪说:“如果我不那么做,你会有任何动静吗?在我们的感情里,也总是我在努力。如果我不努力,我们之间就玩完了!”

王强叹了一口气,就去了书房,把门关起来。夏雪在门外不停地敲,说:“为什么你总是这样,你出来说句话啊!你这样有用吗?”就这样夏雪在门外说了一个小时,王强在书房内坐了一整晚。

每段争吵背后都有它的需求:夏雪希望得到王强的回应,而王强却静止不动。王强的静止不动又让夏雪感觉到不安全感,她希望王强可以回应她,于是才去挪老公的脚,去刺激他。这反而让王强感觉到被攻击,觉得自己做什么都是错的,所以他才退出了舞池。

其实王强也在努力地回应夏雪,但从夏雪的反映中,他看不到老婆对自己的需要,于是他退回了自己的壳中,这让夏雪更加失去理智。

我们可以看到,当关系进入了“你追我逃“的恶性循环中,两个人都会感觉到绝望,觉得对方永远不理解自己。

被这种方式控制了的两个人,一个僵持不动,为了逃离对方的攻击,封闭自己躲进壳中;一个觉得自己遭受了拒绝,开始猛烈地刺激对方,就为了得到一点回应。

这就像婴儿,为了得到冷漠母亲的回应,会通过哭闹去攻击母亲博得关注,如果得不到关注,那些致命的孤独感、无助感和失落感就会随之而来。在我们的教育里面,女孩表达感受是被人接纳和包容,相反,男孩表达感受就会被称为懦夫,男孩提倡的是流血不流泪,泰山崩于前而色不变。

在生活中,女人更多承担的是照顾别人的角色,对于两个人感情的微妙变化会非常敏感,所以女人在互动中通常会提出更多的要求和责备。男人更多的是去解决问题,他需要压抑自己的情绪反映和需求,所以男人更偏向相处时退缩回避。

正是因为男女的不同,“男逃女追”的事情常常发生。那如何去解决这些问题呢?

1、你需要从全局观的角度,去看你们是如何互动的

在两个人的相处中,最怕的是不知道敌人是谁。如果你只关注一句话,一个动作,那么你就会迷失方向,会把错误归为对方身上。假如你退一步,你会看到两个人互动的模式,这个模式反映了你们之间的亲密程度。

在王强和夏雪的互动中,夏雪看到王强站在那里不动非常生气,觉得“你为什么来跳舞,却一动不动,这让我感觉你并不想和我跳,于是我感觉到害怕,害怕你会疏远我,害怕我们感情会终止。”

王强被夏雪摆弄脚时,他很生气,觉得“为什么你去摆动我的脚,这让我感觉你在操控我,在教我该做些什么,我感觉到我很无用。”

这对夫妻都在用自己的方式表达自己对对方行为的回应,但这个回应有点让彼此吃不消。其实夏雪可以和王强说:“我看到你站在那里一动不动的,我感觉你好像不想和我跳舞,这让我很不舒服。”

王强可以告诉夏雪:“我知道你希望我跳舞,但我有点不太会跳,让我学习一会儿。”

有个好的开头,就会有好的结尾。

2、明白现在的行为给彼此带来了伤害,还让双方困在了“你追我逃”的局中

这个可以用一句话来形容,“我越……你越……我就会更加……你又进一步……然后就没完没了地重复,不仅会被这种死循环给控制住,也会伤害我们之间的感情。”比如,你越不说话,我就越害怕,于是我就更加抓狂了,去刺激你,去攻击你,想让你和我说话,你又进一步躲避我,避开我,我们就没完没了地重复,不仅会被这种死循环给控制住,也会伤害我们的感情。

3、了解感情的本质,为你们的争吵命名,然后共同合作抵制它

感情的本质是情感上的连接,它无法用理智来表达,而是情感的回应。

在感情中如果出现了两个人必须面对的问题,这不是我的错,也不是你的错。我们需要站在统一战线,去面对感情中共同的敌人,你们可以为这个“你追我逃”的模式命名,比如龙卷风,漩涡等。让彼此可以共同创造一个安全的环境,让彼此在情感中可以连接上。

其实,两个人之间的感情最怕的不是矛盾,而是我们都在矛盾中循环往复。

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