妈妈越“坏”,孩子越优秀,现在看到太及时了!

来源:名校家长
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教这样的孩子比教一个什么都不会的孩子还难。因为要改正他们的这些坏习惯,老师和孩 十分不利于学生琴艺水平的正常提高。 误区之四:跳级越快的孩子越优秀 钢琴教学本

作者:孩子成长慧,苹果妈

目前需要的是规范化,系统化的发展。中国的教育自古以来,有其优秀的成分,当然也存在 听话的孩子越来越少!这并不是一种保守的思想。日剧韩剧,我们都可以清楚地看到,这两

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我们身边到处都是爱子心切的好妈妈,但是这种爱如果变成了溺爱,就会是一把摧毁孩子的利刀。

孩子改正错误会让孩子受益更大。 在我读三年级的时候,我做数学题时特别粗心,老妈非 今后我一定会在有了坏习惯时,自觉地、不用父母督促地去改正它,争做一名优秀的学生

前几天闺蜜和我诉苦,说自己的儿子4岁了,她整天带娃,生怕有个闪失。搞得闺蜜这些年,整天腰酸背痛,前几天实在仍不住了,去医院检查下,说是腰椎间盘突出。

2、学习能力及情况 说到学习我相信家长们都深有体会。现在的孩子越来越不好辅导了 看到的“两极分化”。这一点务必引起家长们的足够重视,在此,也希望家长朋友能及时

你能说她不是个好妈妈吗?她整天劳心劳累24小时守着孩子,可这样一个把孩子含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了,她的孩子能成长的好吗?

你说我应该怎样对她?”也有不少家长提问:“孩子以前挺乖的,怎么现在越来越任性、越 爬起来去追妈妈。看到妈妈头也不回地往前走,孩子急了,喊着:“妈妈,等等我!我不闹了!

我就是那个众所周知的“坏妈妈”,寒假的时候,苹果和我在姥姥家住了一段时间,我说:“苹果的衣服你们不要洗,让她自己洗哦。”我妈就大声嚷嚷:“你以为孩子二十岁吗?”我笑着说:“要是二十岁了,就不止洗衣服了,还要给你们做饭呢。”

古人云,“人之初,性本善”。没有哪家的孩子是一生下来就是坏孩子,就是不听话的孩子 孩子在乎你也就不会少一毫。 第八,孩子越来越大,你会发现你的孩子越来越优秀,越来

那时候她的衣服都是自己洗的,房间也是自己打扫的。不是我懒,是孩子渐渐大了,有要承担家务的责任了。

优质来源。因为没有任何一种食物可以同时提供所有人体必需的营养素,所以在为孩子制 现在的父母总怕孩子在运动时碰伤、跌坏,弄得孩子越来越娇嫩。    让孩子

虽然苹果也被长辈们宠,有时候爱撒娇。可我觉得很正常,女孩子嘛又不是“女汉子”。可她现在也成为了一个凡事有主见,独立探索,遇到困难不服输的小丫头。

如果我凡事一一代劳,替她做决定,过度保护她,时不时的还在她耳边提醒“慢点”“小心”“别做了”,那这个孩子对世界就会没有安全感,从何谈探索世界的勇气?

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如果你凡事都要做个好妈妈,反而会收获一个不好的孩子。因为你的过度保护,孩子变得胆怯、因为你的亲力亲为,孩子变得没有主见、因为你的干涉,孩子变得叛逆。

而如果“坏妈妈”就会掌控孩子的一切,这个掌控是教会孩子对周围环境产生影响力和控制力。这样有助于孩子的独立成长,让他们学到更多的知识。

当问题发生时,孩子不只是被动地接受或是无助地哭泣,而是将问题掌控在自己能处理的范围之内,化被动为主动,想办法解决问题,并取得最终的胜利。

而“坏妈妈”更不会溺爱孩子。孩子遇到问题是正常的,如果此时父母站出来帮助他们,他们就会失去挑战的信心和勇气,也就是说父母站出来帮助孩子实际上就是剥夺了孩子挑战生存的机会。

因此,“坏妈妈”有让孩子挑战生活的信心,和未来的勇气,而不是躲在父母背后做一只跟屁虫。

“坏妈妈”也更会明白自己的责任。凡事让孩子尽力参与,而不是嘴上说说让孩子承担责任,这样的孩子更有使命感。虽然有时候孩子可能会受到伤害,但他们不会因为害怕而逃避责任。

03

不妨试着做个六十分的妈妈,或许你能收获个一百二十分的孩子呢!

不吃饭的时候,不要围着他小跑,为了让孩子吃一口饭,自己半小时没吃。没收他的碗筷,饿了自己吃。

摔倒的时候,不要心慌意乱的飞扑去扶,微笑的对他说:“没关系哦,自己站起来。”

上学的时候,不要做他的闹钟,如果迟到了,也要自己负责。父母不能陪他一辈子,人总要在教训中成长。

补课的时候,不要披星戴月的送他去补习班,让他选上一两个爱去的去吧。自己学进去,爹妈再逼也是徒劳。

上课的时候,不要每天都问明天什么课,然后帮他把文具和书本收拾好。自己的东西要学会自己整理,如果真的忘带了,也不要送过去。可以自己想办法解决,找同年级小朋友借一下。

学习的时候,不要一题一题的帮他检查作业,要自己检查。如果错了就让老师来帮他加深印象,考试的时候也不会有人帮他检查错题。

未来的路,还是要孩子自己去走,做妈妈的只能看着,但不会扶着,会帮着,但不会惯着。

从今天起,希望你也是这样的“坏妈妈”。

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怎样当一个好妈妈?

你的这个问题问得很好!个人认为做好妈妈是一个女人毕生的事业。可以说能够当上妈妈还是比较容易的,但要做一个受孩子欢迎的好妈妈就难了。今天,做一个受欢迎的好妈妈,不只是做孩子的全职保姆和全天候家教就够了。一个聪明的妈妈,是善于洞察和了解孩子内心的真实需求、能够“与时俱进”的妈妈。 我下面举一些“不受孩子欢迎的妈妈”的例子。避免下面这些错误做法,应该离你想达到的“好妈妈”的标准不远了。   1.老问孩子“阿姨亲,还是妈妈亲?”的妈妈   随着就业竞争的加剧,把孩子的日常照看委托给保姆的妈妈越来越多,极端的例子,是一周见不了孩子两天。而发现孩子在情感上依赖保姆,又不免妒火中烧。表现为当着孩子的面挑剔保姆的行为,或者要孩子做出选择:“是妈妈亲,还是阿姨亲?”其实,再尽心尽力的保姆,都无法替代母亲在孩子成长中的作用。再忙的妈妈都应保证每天与孩子接触45分钟到一个小时,此时的妈妈应关掉手机,好好沉浸在孩子为你提供的纯真环境里。要知道亲子互动不仅使孩子得益,妈妈也是受益者──它令你体验卸下面具、本色示人的快乐。   2. 总说孩子不如隔壁小孩的妈妈   十个妈妈八个逃不出攀比的怪圈,从谁的孩子长得白、个儿高,到谁的孩子会背唐诗宋词;从谁的孩子过了钢琴8级,到谁的孩子书法已赴日展览……妈妈们在一起咬完耳朵,回来看到自家怯懦平常的孩子,免不了急火攻心,絮絮叨叨。 可以说,爱攀比的妈妈都有一颗望子成龙望女成凤的痴心,正是因为沉缅在对儿女前程的不切实际的幻想中,她才会变成一个完美主义者。然而一面攀比一面打击孩子的习惯,从根本上说,是在慢慢毁掉孩子的自信心。要知道,孩子的成长动力,来自心理上不断做出的自我肯定,缺乏自信的小孩最终会变得底气皆无,碌碌无为。 此外,攀比造成的苛求也将使年幼的孩子失去安全感。4岁以下的孩子,如果总听妈妈说自己不如邻居及同事的某个小孩,心理压力会增大,会有被抛弃的恐慌。而当孩子渐渐长大,意识到自己再不合妈妈的意,妈妈都无法抛弃自己时,向上的动力也会消失,这个时候孩子就会变得疲沓,任何批评都无法触动他。甚至,他会反讽自己的妈妈“不如某某同学的妈妈漂亮有学问”。此时,作为妈妈,你将如何面对这一尴尬的局面?   3. 总说“这也不准,那也危险”的妈妈   生性敏感的妈妈特别容易就孩子的安全问题反复提醒、唠叨。在为孩子提供过度保护的妈妈眼里,孩子缺乏本能的自我保护能力,需要父母撑起保护伞亦步亦趋。她不会想到她的言行,给孩子造成“世界处处是陷阱”的错觉,最终将使孩子拥有相当极端的性格,一是性情封闭内向,怯懦无比,甚至出现交流障碍;二是部分孩子长成后很可能成为胆大妄为的青少年,你越是说那是禁果,他越觉得可能那是美味。这就相当危险。 因此,与其过度保护,不如规定几条基本的原则,或让孩子懂得自我保护的几点要诀后,大胆放手,让孩子在尽可能大的活动范围内尽心体验自由。   4.希望孩子的朋友都是优等生的妈妈   有些孩子这样描绘他们的妈妈:“妈妈总希望我的朋友都是十项全能的优等生,会弹钢琴、会游泳、会打羽毛球、绘画比赛也得过优胜奖……当妈妈发现我最好的朋友只是一个中等生时,她失望极了。”如果孩子长到15岁,妈妈仍没有改变的话,他们会说:“妈妈是个功利心太强的人,所以,我交了什么样的朋友都不会告诉她。”这种沟通大堵塞,难道是妈妈们期待的吗?   功利心较强的妈妈都希望孩子能交到“榜样朋友”,认为只有交到的朋友强于孩子,孩子才能从朋友处有所获得。这样去理解“朋友”二字未免过于狭窄,想一想你交往的朋友都在学历或仕途上强于你吗?一个有意思的朋友,可能是以他的善解人意、他的诙谐风趣打动我们,孩子也一样。   5. 从不蹲下来和孩子看蚂蚁搬家的妈妈   一位台湾的畅销书作家说:女儿给了我又一次体验童心的机会。她号召妈妈蹲下身来,恢复儿童的本能,以儿童的视角看世界,“从儿童的视角看过去,这世界有更美妙的细节,这是我们成年人无法体会到的。”所以,不要讥笑某些妈妈与几岁的儿女一样穿*套头衫,伏在草丛里捉蚱蜢,或者为风筝的缠绕大呼小叫,这都是童心未泯的表现。儿童心目中最无趣的妈妈,就是你唤她来看肥皂泡上的彩虹,或者来看搬家的蚂蚁军团,她瞄一眼,就很淡漠地说:“你怎么老关注这种没意思的东西?你的钢琴弹了没有?英语磁带听了没有?”   童心已泯的妈妈往往得不到孩子的真心奖赏。往往是你跟孩子趴在草丛里玩累了以后,孩子会带你去看一个他的“秘密花园”,一个只有他和几个小伙伴知道的地方。他们,常常来这里互诉烦恼和心事。他把妈妈带到这里,表明他已将你视作最贴心的“哥们”,他愿意对你说一说“私房话”了。与孩子在一起尽兴玩耍,是做妈妈的打开孩子心扉的重要途径,就像阿里巴巴的山洞一样,你念对“咒语”,孩子的心门才会訇然而开。   6.太喜欢看长篇电视肥皂剧的妈妈   超级电视迷妈妈总以为自己在家呆的时间够长,对孩子的起居照料也够多,然而,除此之外呢?妈妈对着电视度过居家的分分秒秒,对孩子而言,她等于人在心不在。因此,专家的建议是:一家人每周至少应设置两天“关电视日”,一家人共同阅读、交谈或游戏;平日开电视时,最好只开一台电视机,“妈妈应选择电视节目和孩子一起看,也可以带孩子看马戏、魔术、音乐类的电视,与孩子交流对电视节目的看法,从而把看电视的活动演化为亲子沟通的平台。   7.绝对不肯吃一点点亏的妈妈   孩子们在一起玩,难免会有磕磕碰碰。我们常会看到有些妈妈这样做:在自己的孩子与别的小朋友有摩擦之后,马上替孩子出头,与对方父母理论不休甚至大打出手。搞得孩子们无所适从,“我们已经合好了,你们这些大人怎么了?”   在我们抱怨现在的孩子越来越自我中心、越来越不懂得“宽忍”二字的时候,我们先要检讨自己:作为妈妈,我们给予孩子“有容为大”的身教了么?很多妈妈,从小教育孩子要“寸土不让”,要“得理不饶人”,从根本上说,是将“敢于竞争”与“利益上的争抢”相混淆了,这样教育出来的孩子,很可能是缺乏团队协作精神的孩子,将来即便有一技之长,由于为人的刻薄自私,也很难获得团队的认可,最终也难有大的出息。为何不对孩子间的些微摩擦一笑了之?放手由孩子自己去处理伙伴间的矛盾,对其未来的人际交往能力,将有莫大的益处。   8.讲话不算数的妈妈   当五六岁的孩子经常看到妈妈对他不守信用,那么,他为什么要守信用?总是打“承诺牌”的妈妈,其出发点都没错,是希望给孩子进步增添一点物质刺激,使之有动力。然而,妈妈为自己的“爽约”寻找各种理由,却使承诺带来的正面刺激一步步走向消失。 假若妈妈总是为自己的“爽约”寻找客观理由,那么,孩子将来也会为自己做不到的事寻找各种借口,而不从自身寻找原因,从不道歉及反省自我。这是一种什么样的后果?   9.对孩子的朋友更亲热的妈妈   把最亲的妈妈视为自己的“专利品”,不允许妈妈对别人表现出亲密(包括爸爸),是幼童的特有心理,这种“霸道”的心态,事实上是幼童心理上构筑安全感的一种方式,妈妈不必为此感到过分忧虑。过了2岁到5岁这一阶段,从6岁起,随着儿童交往圈的扩大,及情感寄托的多元化,他会逐渐学会与身边的人分享妈妈的关怀,他的妒意,也不会如小时那么激烈了。   10.太胖的妈妈,或者,不修边幅的妈妈   有些小孩子会问爸爸一些奇怪的问题,比如问爸爸:“妈妈这么胖,你为什么还要跟她结婚?”又比如出门之前,会提醒妈妈:“妈妈你为什么不搽口红,不染头发?你为什么总穿牛仔裤而不穿裙子?噢,我知道了,你一定是不想被人看到你的大胖腿。”   儿童的认知还未成熟到要“透过现象看本质”,所以“以貌取人”是他们的拿手好戏,儿童普遍希望妈妈有卷曲的长发、穿裙子、化淡妆,被小伙伴们称羡,这与儿童对妈妈的感情无关。所以,不妨对孩子的挑剔一笑了之,碰上你心情好,也可以征询他们的意见:“你希望妈妈穿什么颜色的裙子?”或者“妈妈喝减肥茶也可以,但很可能没有力气抱你,你乐意么?”如果你有度量地按照孩子的意愿改变自己,亲子之间的气氛会更融洽,孩子反过来也可能按照爸妈的意愿,来改变自己的习惯。这不是坏事 希望这样的答案能够令你满意。最后,祝你生活幸福!

高考满分亲情记叙文

那轻轻摇摆的柳絮像是你飘逸的长发;那闪闪的星星像是你明亮的眼睛;那天边的一抹红霞像是你温柔的唇;那霏霏的细雨像是女儿对妈妈您无尽的思念。 妈,你走后我变乖了。为了纪念您,我变得勤快多了,把屋子扫得干干净净;把物品放得整整齐齐;把家具擦得闪闪发亮。一切都像您从前为家里做的一样,就像您从未离开;以前您爱唠叨我乱放东西,说女孩子怎么会有这样的坏习惯,得改掉。每次我总是向你嘟起嘴巴,撒娇说有妈在我怕什么。您在世的时候我怎么也没办法改掉这坏习惯,总爱依赖您,现在您走了,我居然就把这坏习惯改掉了,要是您看到我变得这么乖,该有多高兴啊,是吗,妈?我真的很希望您能听到,为了纪念您我改掉了。 妈,您走后我更关心妹妹了。为了纪念您,我对妹妹就像您从前待她那样温柔,我时常检查妹妹的作业、考勤情况等,您放心好了,妹妹也很听话,我们都长大了,不会像以前那样总爱发脾气,动不动就吵嘴惹您心烦,也许您不知道,连邻家的九大娘都四处夸我们两姐妹听话懂事,还说要她的二狗娃以我俩为榜样别再老跟他小弟打架。妈,您听到了吗?为了纪念您,我变得更像姐姐。 妈,您走后我就把头发留长了。为纪念您,从不留长发的我——您那假小子似的女儿决定把头发留长,留得长长的,像您当年一样。走在村里,他们都说这孩子越看越像她妈呀。妈,以前您总怪我把头发剪得那么短,说一点儿女孩子的味都没有,叫我把头发留长,我死活不肯,总说往后一点再说。现在我的头发长了,真的很长了,而妈妈您却不再在身边,您却看不到了。妈,我多想您能看到。为了纪念您,我把头发留长。 妈妈,您走了,整个世界都变得那么陌生,我无所适从。我开始独立,学会做各样的活儿。我把家布置得跟您生前一样,妈妈您知道吗,是为了更好地纪念您。您的音容笑貌,您的言谈举止早已深深地印在了女儿的心上。我愿意相信灵魂的存在,那样,妈妈您就会知道女儿用了这些特殊的方式来纪念您。 妈妈您对我的好就像芬香永存,女儿却只能做这些小事来纪念您,愿妈妈安息。 路是月的痕 依稀想来,已有几年未踏上这一条洒满月光的小路了。小路是父亲亲手用鹅卵石铺成的,在月下泛着朦胧柔和的光。路的那头,连着河边的小屋,连着我的父亲。父亲呵,你是否依然执著地坐在岸边,哀怨地吹着笛子,等着儿子归来? 父亲爱好吹笛。小的时候,父亲的笛声载满了我童年的乐趣,像那条丝带一样的小河,牵引着我的童心在父亲爱的港湾里晃悠,父亲很疼我这个唯一的儿子,老喜欢用粗糙的双手捏我的脸蛋,不顾我疼得哭起来,还兀自傻呵呵地笑。每天日暮,父亲带我到河边的草地上放牛,父亲常常放开牛绳让牛自己去吃草,他便从背后的草篓里摸出笛子,鼓起腮,吹出世间最美妙的音乐。我靠在父亲腿上,看着天边的夕阳将父亲的头发染上点点金色。我爱父亲,父亲的笛声最美。 随着年龄的增长,我开始讨厌起父亲来,讨厌他满嘴烟味,讨厌他的黄牙;讨厌他背个草篓到学校找我,还从窗外傻傻地盯着我看;我还讨厌他没有本事,只知侍弄几亩薄地,连我的学费也没能赚回。我和父亲逐渐隔膜了,在被我吼了儿次后,父亲不再打着赤脚去学校看我,不再捞叨着让我好好学习。他保持沉默,而打破沉默的惟一方式就是吹笛,如怨如慕,而在我看来,这又成了他不务正业的标志。 我要到外地上学去了。离去的前一天晚上,我走上那条熟悉的小路,感觉到一丝眷恋与不舍,路像是月光在地上划过的痕,也划过我的心。几年时间里,我末回过一次家。母亲在电话里告诉我,我走后,父亲整日像掉了魂似的,茶饭不思,只知去河边吹笛子。最终,我应母亲的请求回到了家。到家里已是夜晚,月刚升起,当我怀着无尽的思绪在小路上行走时,遇到了等我的父亲。我忽地一下子哭出来,紧紧抱住了他,我的父亲。我请求父亲给我吹笛,他答应了。硬咽的笛声又在耳畔响起,响在洒满月光的小路上,勾起我的回忆。我感觉到父亲眷眷的爱子之情,感到愧对父亲的笛声,父亲爱我,爱着自己的儿子。他为我吹了十年的笛子,而我此刻才发现它和我的心竟产生如此强烈的共鸣。 路很美,很美,是月划过的痕。月是路的魂,父亲的笛声是我的心魂!

孩子练钢琴时得注意哪些??

家长对孩子学钢琴存在的认识误区 部分家长对孩子学钢琴存在很大的认识误区,不少钢琴教育者对此表示忧虑。 误区之一:练到高级别才请好老师 不少家长认为,孩子在学琴初期,只要随便找个老师就行了。等练到四五级以上,再去请专业性较强、水平较高的老师来辅导。其实,这种做法对孩子学琴相当不利。 一位从事钢琴教育几十年的钢琴教师十分遗憾地告诉记者,部分有音乐天赋的孩子被父母这样的想法给毁了,他就曾遇到过好几个这样的孩子。本来,这些孩子资质都不错,但由于启蒙老师的专业技术和理论水平较低,给孩子“培养”了一些相对固定甚至顽固的坏习惯,俗称“练歪了”。有经验的钢琴教师都说,教这样的孩子比教一个什么都不会的孩子还难。因为要改正他们的这些坏习惯,老师和孩子要付出几倍于从前的努力和汗水。因此,孩子练琴初期不但不能草率了事,反而应更谨慎,或者让孩子参加专业学校的钢琴培训,或者请专业、高级别的老师。 误区之二:孩子练琴越早越好 有不少家长认为,要让孩子有出息,就必须让孩子早点练琴,而且越早越好。有的家长甚至在孩子不满4岁时就开始为孩子找老师,要求孩子学琴,其实这也是不科学的。 记者采访了本市几位钢琴教育资深人士,他们都对这种做法表示了否定。也曾有医学界人士对此做法的科学性予以质疑。根据研究表明,不满4岁或刚刚4岁的孩子,其骨骼尚未发育完全,骨质偏软,长时间的弹奏对孩子的手指骨骼发育会带来过重的负担。 这些资深教育者根据自身经验认为,孩子在学前班开始学琴比较合适。因为这时的孩子已经通过两三年的幼儿园集体生活,对自身的行动有了一定的约束力,能坐得下来。而且孩子在学前班学琴,等到上一年级时也不会因功课的突然增多而感到措手不及。因此,这时安排孩子学琴是比较科学合理的。 误区之三:学琴就是为了考级 本来,钢琴考级是对钢琴弹奏水平的一种检测手段,而非弹琴的最终目的。但有一些家长却视考级为奋斗目标,深陷于为考级而考级的怪圈不能自拔。不仅消磨了孩子考学琴的兴趣,更阻碍了孩子琴艺的正常进步和发展。 急功近利的家长刺激了汕头钢琴教育市场的畸形发展。高额利润令市场引来众多滥竽充数者,有的钢琴老师仅仅是自己会弹十几二十只曲子便开始招生。教学生时,也只着重对孩子考级曲目的辅导,更有甚者一年只教学生弹四五支曲。虽然这样教出来的孩子也能过级,但基础不扎实,实际能力与考过的级别远远脱节,十分不利于学生琴艺水平的正常提高。 误区之四:跳级越快的孩子越优秀 钢琴教学本来应从入门起步,规范化地循序渐进。钢琴(业余)考级也是遵循这一原则提出规范化、科学化的要求,按程度深浅进行分级的。但部分家长只将考级作为孩子弹奏水平的唯一标准,盲目鼓动孩子报考与实际能力不相符的级别,甚至跳级。 一位在汕头幼儿师范学校从教30来年的教师打了这么一个比方:盲目考级就有如让一个孩子仅上了一年学后,就直接教会他(她)三年级的语文、数学考试题,这样考过之后又赶快接着背五年级的考题,之后再啃初中的考题……以便让孩子能上大学少年班,培养出一个优秀的、令人羡慕的神童。殊不知如此揠苗助长,会给孩子造成多大的损失,这就有如沙地建楼,永远也建不起真正的高楼大厦。 有关人士指出,家长让孩子学钢琴,应摒除那些功利色彩,正确引导孩子的学习目的,谨慎从师、适龄而学,不浮夸,不攀比。只有这样才能将孩子培养成一个懂音乐、爱音乐,拥有一定音乐鉴赏力的人。

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www.haoxyx.com true http://getqq.haoxyx.com/g/3307/33076426.html report 10877 作者:孩子成长慧,苹果妈01我们身边到处都是爱子心切的好妈妈,但是这种爱如果变成了溺爱,就会是一把摧毁孩子的利刀。前几天闺蜜和我诉苦,说自己的儿子4岁了,她整天带娃,生怕有个闪失。搞得闺蜜这些年,整天腰酸背痛,前几天实在仍不住了,去医院检查下,说是腰椎间盘突出。你能说她不是个好妈妈吗?她整天劳心劳累24小时守着孩子,可这样一个把孩子含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了,她的孩子能成长的好吗?我就是那个众所周知的“坏妈妈”,寒假的时候,苹果和我在姥姥家住了一段时间,我说:“苹果的衣服你们不要洗,让她自己洗哦。”我
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