“结婚8年,我不是丈夫的妻子,只是婆婆的孩子”

来源:孤独的幸福树
责任编辑:张小俊
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没有事

有一些男人,觉得儿媳妇孝顺公婆是理所当然的,是无条件的。他觉得,你愿意嫁给他,就说明你已经做好了无条件对他父母好的准备,要不然,你就不应该嫁。毕竟,嫁人这件事,是你自己选择的。

问题说明: 结婚八年,我连一万都没存下,是性格内向很老实的那种,一直和婆婆住一起

我写过很多情感文章,关于婆媳关系的也有不少。我一直在强调一件事,儿媳妇应该孝顺公婆,但公婆也应该善待和尊重儿媳妇。双方的好是相互的。儿媳妇孝顺公婆,并没有那么多的理所当然,而是应该建立在公婆值得孝顺的前提下。

问题说明: 我和老公结婚八年了是我老公的问题我们一直没有孩子 有一次我和另一个男人

有一位读者朋友,在后台给我发来这样的留言:“我结婚8年了,可我从来都不是丈夫的妻子,只是婆婆的孩子。丈夫要求我无条件孝顺婆婆,他从不反思自己有何欠缺,每天只盯着我的不足。他觉得孝顺他妈不是他的事,而是我的事,我只是一个替他尽孝的孩子,除此之外跟他再无干系。”

问: 恋爱2年,结婚8年,为了孩子的是吵吵闹闹一直到现在,突然发现两个人的感

这位朋友的留言很长,言辞也有些尖锐,看得出来,她的情绪比较激动。接下来,我就用我自己的话,大概叙述一下她的境况。

问: 我结婚八年了老公和婆婆们一直是那种老传统观念总是他们说什么我必须做什

她老公是一个好吃懒做还大男子主义的人。他有一份刚够维持自己开销的比较清闲的工作,从不想着改变现状。回到家里,他也从不做任何家务,不照顾老人和孩子,他觉得那些事都该是妻子做的,跟他没任何关系。

最佳答案对于家庭及亲戚关系的处理,我有一些建议: 1、一分谦让,家庭成员之间不要事事针尖对麦芒,多给对方说的机会,多为对方着想,避免发生不必要的冲突,亲情无价。

而她,承担着家里大部分开支,还要孝顺婆婆,照顾孩子,打理家里的一切。她老公对她说:“你既然愿意嫁给我,就应该有无条件孝顺我母亲的自觉,要不然你干嘛要跟我结婚?”她婆婆也对她说:“女人嫁了人,就是要照顾好丈夫孝顺好公婆的,这是做人家媳妇的本分。”

最佳答案本分没做好就会没有地位,女人做妻子的本分:上孝公婆,中和妯娌,下教子女,还要助夫成德,对婆婆要比对娘家妈要好,对婆家要比对娘家要好,这样是不自私,本分

所有人都教导她应该做什么,却从没有一个人想着该为她做些什么。在婆家人眼里,媳妇娶回来,就是要付出的,就是要奉献的,而不该提任何要求。对她自己来说,她也没有太高的要求,无非就是想得到丈夫的关心,婆婆的尊重,但这太难了。

有那么一次,她感冒发了高烧,全身疼痛,就想让她婆婆做一下早餐,她多休息会儿。她婆婆一个巴掌就扇了过来,对她吼:“你感冒难道就动不了了吗,就要等着我做饭了?你对你妈也这么不孝吗?”

她丈夫看到这一幕,不仅没有帮她说一句话,反倒也过来指责她娇气。他丈夫说:“你只要自己能动,就不要让我妈受累。你也不能对我妈有不满,因为孝顺老人就是要无条件的,不管老人如何对待自己。”

这位朋友在留言的最后问我,这样的婚姻,我还该继续坚持下去吗?

我不知道该怎样回答,因为在我看来,她根本没必要问这样的问题。如果是我,面对毫无感恩之心的一家人,面对丝毫不懂尊重我的家庭,面对认为女人只该付出不该有所要求的大男子主义,我是不可能坚持8年的。

以我的经验判断,那种母亲和儿子有着相同的思想观念,相同的不尊重媳妇的行为和说辞的家庭,基本上都是难以改变的。因为这是他们的传承和家风,他们从来不觉得自己有什么错,如果硬说他们有错处,那他们一定也会认为,他们唯一的错就是娶错了人。

面对这样的男人和家庭,女人真的不应该耗费太多的精力和时间来跟他们纠缠。我知道,很多女人都会把婚姻看得很重,不到万不得已,不想离婚。这是一件好事。但你一定要明白一个道理,婚姻跟任何其它事物一样,也有两面性,有好的,有坏的。

如果你的婚姻带给你的温暖和幸福多过痛苦和烦恼,那你的婚姻就是好的,如果你的婚姻带给你的几乎大部分都是痛苦和伤害,那你的婚姻就是坏的。

面对坏的婚姻,你也有不同的选择。你首先要做的,是看看能否通过努力和经营让它变好。不可否认的,很大一部分婚姻里的问题,都是可以通过经营来改善的。但也有一小部分问题,是无法改变也无法跨越的。面对这样的问题,你就只能选择结束这段不好的婚姻。

女人在一段不好的婚姻里所受的伤害,大多来自男人。可你受了多少伤害,你自己是大致可以把控的。当你改变不了婚姻的现状,你就要想着及时止损,不要让自己的伤害进一步扩大。

你只有先学会了爱自己,才有可能让一切都向着好的方向发展。请注意:本文为编辑制作专题提供的资讯,页面显示的时间仅为生成静态页面时间而非具体内容事件发生的时间,由此给您带来的不便敬请谅解!

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结婚八年婆媳关系不和,老公人挺好的只是为了孝顺每次都说我不好,是错的我接受,不是我做的婆婆说是我做

挺好的,你的这种表现不是不爱他了,而是不再依赖他了。这种人格上的独立,会让他更加看重你的行为和言辞的。这会让他慢慢改变他的一些做法和看法的。也许这种改变,会让你们的相处方式更加和谐和理性一些。

我们结婚八年了三个孩子公公婆婆不问,还老问我老公要钱花这样的日子还能过下

尊老爱幼是传统美德,父母老了,需要晚辈给予经济照顾是情理当中的事情,只是,你家庭子女多,负担重,可能困难一点。注意和老人们交流沟通,帮助家里面适当干一些力所能及的事情,好让你们夫妻时间充裕的努力去挣钱。

老公不是婆婆亲生的结婚四年孩子都两个了也没啥感情现在才说这算什么

生亲不如养亲,生个子女花5万,养个子女除了花钱还得花时间、精力……COPY我写的爱与爱情、恋爱、婚姻。祝天下人都幸福!一、爱与爱情:爱没有理由,爱是包容,爱是愿意付出希望收获、放手也是一种爱的选择;爱不是索取,爱不是枷锁,爱不是付出就有收获,爱不是占有,抓住了人爱却不见了!爱情是双方互相尊重包容,爱情需要基础,爱情需要共同承担!爱情与人品、财富、长相、地位、经历、学历、能力、年龄等无关却经常受这些因素影响二、恋爱:如何恋爱:有事帮着做事,无事一起唠嗑;闲来帮着割草(处理琐事),偶尔来点鲜花和秋菠。  相爱的双方会帮助对方,无事在一起唠嗑(家中父母兄弟姐妹怎么对待自己的、自己怎么对待父母兄弟姐妹的、同事关系、朋友关系、同学关系、亲属关系等比较八卦的事)可以解决日后生活中的分歧,日常琐事其实是生活中经常发生的事,而浪漫是自己创造的。我写的恋爱守则:【来源:中国相亲制度的科学性】仅供参考1、相亲:先看双方喜欢对方不。不喜欢PASS(这一条就是双方见面感觉)【最差是可以忍受】  【爱没有理由】,【爱是愿意付出】,【爱是包容】,【放手也是一种爱】,【爱情是双方的】。2、交往:再看TA的朋友你能容忍不。不能,PASS(这一条需要通过约会、共同游玩等了解)【最差是可以容忍】  物以类聚,人以群分。可以从TA朋友身上及朋友言谈看出TA的性格、爱好等。3、订亲:再看TA的亲戚你能容忍不。不能,PASS(这一条通过需要通过见家中亲戚等了解)【最差是可以容忍】  父母是孩子的第一任老师,言传不如身教。4、双方愿意不愿意给对方:花必要的钱和花必需的时间。只在对方身上花时间的是想被包,只在对方身上花金钱的想包;只想花对方时间的是想包,只想花对方金钱的是想被包。钱少多花时间,时间少多花钱,中间平衡自己摸索吧。如果爱,就会愿意为对方付出而【不是索取、不是枷锁】;如果爱,就会【改变自己】向好的方面发展,如果爱,就会爱屋及乌。5、不能独立生活,无从谈幸福。【离开父母自己能活下来,至少肯干活】  连自己都不能养活,谈什么爱情,爱情需要生活基础。三、婚姻:恋爱婚姻分几种情况:谈得不好结得不好,谈得好结得不好,谈得不好结得好,谈得好结得好。婚姻守则:一句话:学习做丈夫妻子、父母儿女、翁岳婿媳、兄弟姐妹。因为大家都没有经验。大家都需要学习。如何幸福:当成一家人,大家一家亲;索取不奉献,至亲也不亲!【莫让爱成为负担】父*女如何做:亲严姻慈 知道婚姻需要经营吗?写出来简单,真懂吗?问问自己和父母。我写的婚姻守则:仅供参考1、把公婆岳父母、丈夫妻子、女婿儿媳、对方的子女当自己家的人。  孝敬对方父母,想想对方父母养子女多年,今天给你做了丈夫媳妇,感恩的叫对方父母爸妈吧。真心心疼对方子女,想想婿媳在家都是宝贝,今天给你家做了婿媳,你们一家人不心疼难道让别人心疼?  【想一想丈夫妻子都是相爱才结婚】丈夫或妻子是因为相爱才离开自己的家成立新家,要愿意付出、多看优点、平等沟通、相互包容、相互激励。  【想一想不论婚生、非婚生、收养、继子女,都是夫妻双方需要抚养的子女】对待子女要换位思考、平等沟通、适时激励、鼓励梦想。  【想一想不论亲生、养、继父母,都是养育自己、需要自己赡养的父母】对待父母也要换位思考、平等沟通、适当包容、适度孝敬。2、生活中必然会发生矛盾,处理需要艺术  自己父*女自己教自己吵,因为都是第一次做公婆岳父母和女婿儿媳。包括家中各种血亲,尽量不要与姻亲发生争吵。与姻亲的矛盾参照第3条。3、夫妻有事,回自己屋争论、定主意、定规矩。【如果爱,就会相互包容,容忍对方的错误,共同创造好生活】  两个人、双方家庭也可能出现矛盾,两个人要统一意见,与家庭的矛盾参照第2条。4、日常相处的艺术【把自己当家人】  叫对方父母、亲戚都是咱爸妈、咱什么;叫自己父母、亲戚是我爸妈、我什么不就更亲了?也分得清楚了。5、学会处事【逢年过节都应当去看望老人】  去自己家,不管谁买的东西,一定要说是自己不让买,对方非让买。这样父母才觉得你找对了人。(不论谁的钱,都是你们俩的钱,一份投入两份收获)

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